爱的拯救（1/2）

来自小雨的自白

世界上有很多事情可以骗过别人骗过自己但却骗不过自己的那颗心。

当我用借口说我要有一个思想的空间去想清楚自己到底心里在想什么的时候。其实我是在否定现实否定一颗对我的真心。也是在逃避那双期待肯定的眼神期待我忘记遥远的过去珍惜现在的真心。我的脑中一直在疯想心心到底想的是谁。我一直在否认我的心因为我觉得这是不可思议的心里还装着她我又怎么可能去想其他的人呢更何况我曾经对她的誓言我就要履行到底。虽然说她已经去了另一个世界。但曾经的一切又怎么可以忘记呢又怎么可以这么容易变心。如果是建兰的表白那该有多好啊！但为什么偏偏不是。我一直都在想着建兰一直都在后悔当初为什么这样伤她的心以至于不敢一条短信给她不敢给她一个电话。怕的是什么呢是自己都无法承认的已经爱上了自己一直以来都称兄道弟的“兄弟”吗？

我不断用很多的方法去判断我自己的想法。用一朵花的花瓣去说到底爱着谁用丢硬币的方法去验证我的心都是与建兰的不可能。我在心里都在笑自己的愚蠢根本就没有这种想法所以还是开心地等待曾经的爱吧。我也知道我一直都接受不了其他人因为心中真的放不开曾经的爱。但为什么却每一次遇到不开心的事情还有高兴的事情脑里都是第一个想到的是建兰呢。是因为一直以来她在我的身边关心着我让我对她的感情由近乎亲情上升为爱情吗。还是她一直做我的兄弟么？我用快要疯的脑袋去想着一切办法不让自己去想的人也不应该想的人。

其实当我向她说我要时间考虑的时候我猜她也知道我是故意躲避她的。我也看到她失神的眼神还有转身离开时候的伤心欲绝为什么我的心也跟着痛呢？

期待新的学期快点来临这样我会把以前不觉得是爱情的感觉上升为爱情。我会好好把握好当前的爱而不是一直以来生活在过去不再等待永远等待不到的爱人。

很感谢身边的每一个亲人他们一直都在隐瞒她死去的事实。其实那次在木棉树下狂哭得时候就是我知道她死去的时候那天居然翻到一张旧报纸看到了车祸还有那张照片。我像了疯一样准备向这个世界讨回一个公道向那些隐瞒实情的人宣泄我的憎恨。是建兰在旁边让我伤心欲绝的心得到了安慰。这样的人我难道不该去珍惜吗。

来自建兰的自白

心里一直装着一个人一个不愿意忘掉自己的过去的人一个把自己当兄弟的人一个样子有点冷酷的人一个整天拿着曾经爱过的人的遗物的人。虽然他根本不知道曾经爱着他的人已经在一场车祸中死去一个永远都是要活在记忆中的人。

靠近他也是因为这个原因。觉得他是一个重情重义的人最起码不像别的人那样喜欢半途下车上另一台车的人而且又经常换车的人。也是因为自己一颗不愿看到一个大好青年因为这样而误了前程而出于一种使命靠近了他。

每次都是小心翼翼的照顾着他的情绪也不愿意谈及到令他伤心的那件事来。每次都偷偷跑去木棉树下与他偶遇怕他只能在木棉树度过痛苦的余生。谁都知道木棉树是他与他爱的人每一次聚会的地点有多少爱情的故事和喜乐都是木棉树见证的。而且每一次转学的学校都会有一棵木棉树让他找到心灵的慰藉。难道这是巧合吗？记得有那么的一次他喝醉了就跑到木棉树下狂哭当时在他旁边的我听到他第一次的哭诉。就是那时深刻到让我一生也不会忘记他是一个对爱这么执着的人。觉得自己的任务真的很难完成似乎也不愿意去打破一个想拥有一份真爱的人的一颗真心。

当我决定用目标转移法去改变他的时候我觉得自己真的很卑鄙。但我还是每天都缠着他向他介绍女朋友。当然他是不会动摇的但这样可以转移他老是想着以前的事的一颗心起码这样更容易忘掉过去。让一个人取代曾经那个也永远都不可能回来的人。他那么优秀我也知道有很多女孩偷偷喜欢着他只是他太冷了。所以在介绍女朋友的时候一点也不困难更何况还有很多选择当然这只是我帮他选择的。这种办法对他来说是不公平的但我相信终有一天他会谅解我的做法的。

介绍了好几个之后他看到我也似乎知道我一开口讲的话题的话是什么似乎有一点不喜欢我的做法。有时候看到他在一边使劲的叹气有点厌倦了。直到我说到月茹他似乎没有怎么的抵触月茹。所以当我向他说月茹喜欢他的时候他什么也没有说我了解他的做法。他是在默认了。他真的奈何不了我——这个兄弟的唠叨。当我把他们之间交往的意思说出来之后消息传播得很快所有的人都认为他们走在一起了。最起码我不用担心他的事情要我一个人去完成有月茹帮助我我就轻松多了似乎看到自己的任务快要完成了。这就不会辜负他深爱的人死前的嘱咐了。

只是当看到他跟月茹在一起走的时候心里似乎有一种酸酸的感觉似乎是自己的东西给别人抢了一样。可能是因为一直以来在他的身边站的都是自己而一时间适应不过来吧。月茹也答应过我的她一定要完成我交给她的任务让他真正的爱上自己取代过去他爱的人的位置。所以他们之间生什么事情我都会知道这样我才能放心地把他交给月茹。当我把自己的计划安排好了我就完完全全把他交给了月茹。我不可能为了一个好朋友的遗言而跟着一个人一生的去照顾他。他也有权力去拥有自己新的生活重新规划自己的人生。

来自月茹的自白

每一次与他在一起谈起的话题都是建兰。有时候真的怀疑小雨早就忘了以前的那个她建兰早就代替了她的位置。建兰却像个男生一样叫我不用担心因为他们大家都是把彼此当成好兄弟。只是他们相处的时间比一般的人都多一些谈及到的话题是她也很正常。

虽然建兰说了这些话但我心里依然是不踏实的。他似乎在心里在抵触我表面上却对我就是很好。跟他在一起其实真的很开心起码身边都是一种羡慕的眼神能够把这个冰雪王子溶化也是一种魅力所在更何况他的才华早就让我敬佩得五体投地。即使话题都是建兰也无所谓了反正建兰在谁的眼里也只是兄弟而已。

只是自从我与小雨在一起之后。很多事情似乎都在变。小雨似乎开始爱看着建兰上课了。每次上课之前他们都像是兄弟一样在说笑。上课时间我们三个就像是一个三角板我看着小雨小雨看着建兰建兰则经常回过头看看小雨笑着。或许是我的介入让小雨懂得了之前建兰对他的点点滴滴。一旦习惯了某一个人的关心突然换了一个人肯定会追怀过去的好时光。因为小雨本来就是一个很爱眷恋过去的人。

但我是不会轻易放弃的一样东西既然拥有了就要去珍惜。只要我也付出像建兰的那份真心我一定会把他真正的溶化的。即使他对我一点感觉也没有的话我也会让时间把我们之间的感情深化的。当然在向建兰汇报的时候我一定不要说出小雨对她似乎产生了一种爱的情愫的表现。

就这样展下去我们三个人各施其职。小雨对建兰的感觉还没有道破建兰还是每天做着她的保姆工作我还是每天守候着小雨。三个人经常在一起很开心地过着每一天。

来自小雨的自白

至于月茹我只能说是抱歉。当时我只是为了逃避建兰的唠叨我才表示默认的。建兰似乎不达目的不罢休的样子我只好用这种办法骗过她。每一次跟月茹在一起心里就负疚依然忘不了木棉树下的她。但自从月茹走进我的世界我的心里似乎多了一个人的存在那个人就是建兰一直陪在我身边的兄弟。之前她一直在我的身边就觉得没有什么可以牵挂的可是她的渐渐离去让自己很不适应。

自从我的默认外在的环境似乎都在变了。重要变化是建兰很少在我的身边了似乎对自己还有一点的冷淡。自己也不知道为什么心里总是念着建兰的一切。以前跟建兰在一起的时候建兰的一切就是他的一切。但现在的他不敢保证了似乎觉得一个深爱着自己的亲人在慢慢得离我而去而且自己似乎在感情上也离不开了。我一直以为自己对建兰的感情是亲人的感觉但现在似乎不觉得了反而有一种朦朦胧胧的爱意在里面了。只是自己还是放不下曾经的她只是自己一直都不肯去相信自己目前的感觉。

月茹的介入让一切都在生了改变。建兰从近乎冷淡到冷漠了。而我自己每天还是老样子冷冷的对着身边的人。给别人的感觉就是有一点傲气不肯亲近别人。这是之前建兰一直说我的问题希望我改正过来我之前一直都没有理会。但建兰对我冷淡之后我慢慢得现我喜欢追忆她曾经跟我说的话曾经担心我的人际关系而苦口婆心得规劝我的语言。我终于明白了原来我是这么在意建兰的一切包括在她身边转的男生。建兰就是不安分喜欢跟别人混特别是男生。我看到他们围在建兰身边有说有笑我就来气而建兰似乎一点也不照顾我的情绪或许她根本就不知道我在意她的一切了。

我也知道月茹一直在努力地让我喜欢上她她简直迁就我比建兰还好。只可惜感情不是能够勉强的。我心里开始装着两个女人了一个早已离我而去一个正在我的身边也慢慢的离我而去。但我就是不敢确定自己的感情所以我一直都维持着现状。只是对月茹说出来自己对她的感情是没有的但依然可以做好朋友。月茹当时就问我是不是建兰的原因我正面就否认了。月茹很真诚的跟我说既然不是谁人都有努力的机会。继续保持现状当什么事情也没有生过做一个很好的朋友就行了。我喜欢月茹的坦诚喜欢她的干脆利落。但我更依赖建兰在我身边的点点滴滴。

当我跟建兰说我跟月茹之前说明白了不可能之后建兰从来没有这么火过。她第一次在我面前提到了她那个已经离开人间的她。建兰大声地斥责我：跟她已经是不可能的了为什么不面对事实呢为什么不去接受新的爱情了。当幸福摆在我的面前为什么不懂得去珍惜呢？建兰说完了之后很失神的自嘲说这一切都跟她无关让我爱怎么着就怎么着。这是我第一次看到了建兰无缘无故的耍脾气也不明白她为什么会有这样的表现。

她的话也有点惹怒了我难道执著于一种爱也是错误吗？当时的我也想是控制不住自己的情绪也冲着建兰大叫。最后建兰惊异的看了我一眼伤心的走了。我多么想拉住建兰然后抱住她。我本来是想跟建兰说我跟月茹不再是名存实亡的男女朋友关系了希望我们可以像从前那样相处的。可是一切都在误会中搞砸了。

自己就是没有勇气跟建兰道歉自己对她的感觉是不是真的是不是真的可以忘记从前是不是可以重新接纳一个自己还在徘徊。不希望带给建兰困惑所以话一直都没有说出来。

来自建兰的自白

自从月茹在他的身边自己越来越控制不了自己的情绪但又要装着什么都也无所谓的样子。这样真的很痛苦。而且月茹每天说的东西似乎离自己越来越远了心里就是放不下。直到有一天月茹说他一直都没有忘记过去自己以为小雨是放不下我那是全错了。他放不下以前的那个连月茹都说自己没有这个信心去抹掉一个人这么深刻而且执著的记忆。

我彻底要疯了一个是死人的遗言一个是自己已经把真感情放进去的人但又不能说出来。自己不想自讨没趣自己不想再增加小雨的烦恼。

当我每天听着月茹说他的点点滴滴心里就越是担心。但既然他身边已经有女朋友了我这个兄弟就没有必要天天跟着他妨碍他们。但自己心里就是放不开别人又不知道我的痛苦。月茹一直跟我说的都是自己跟小雨如何的开心小雨也从来没有跟我说过他跟月茹展到什么程度。自从默认了月茹后似乎觉得他把我以前对他的好都忘记了而且把我也给忘记了。就算是兄弟这样重色轻友的行为也会让人不开心的更何况自己现自己似乎已经在心里很排斥做他的兄弟了。

每天我似乎很开心的样子但心里一直都是念着小雨的事情。只是觉得他有时候比以前更忧郁了。自从最后一次跟他争吵也是唯一一次跟他争吵之后他连微微的一点笑容也没有了。

学期末月茹跟我说她要放弃追求小雨了。因为她已经做了最后的努力她主动向他表白了。但他还是用借口去逃避这个话题其实不用明说的本来默然跟她在一起是为了我不用每天在他身边谈及到那个他不想去涉及的话题。换了别人小雨都是默认的只是当时恰好是她罢了。对于月茹最后的那句话“其实有一个人已经取代了从前的那个她”让我知道我似乎是错怪了小雨。但当我想明白这的时候回家的列车把我跟小雨分割的越来越远了。

有什么误会要解析的只能等到新的学期了。

来自月茹得自白

觉得自己在这场爱情战争中很自私但爱情就是自私的它可以让人变得疯狂没有一点的理智。纵使知道别人爱的不是自己但自己却不希望别人去拥有。就像我隐瞒小雨对建兰的情愫就像我每天说一些谎话来骗建兰一样。这证明爱情对我来说真的很自私真的让我整个人都在慢慢的变坏心在变坏。